Прости начини да направим празниците по-малко неудобни за хората, които не пият

Не съм сигурна дали съм го споменавала, приятели, но в момента наистина се опитвам да не пия.

Имам няколко причини за това.

На първо място взимам антидепресанти и наскоро научих, че да се смесва алкохол с лекарства може да бъде много, много лоша идея. Пиенето значително засили моята тревожност, появиха ми се странни мисли за самоубийство и започнах да ставам толкова сънлива, че се свивах в ъглите по време на партито.

трезвеник

Другата причина е малко по-сложна. Не пия много, но причините, заради които пия, ме карат да се чувствам малко неловко. От много време чрез пиенето се боря с чувства на неудобство, нервност или тъга. Сега, след като ходя на терапия и работя над психичното си здраве по по-здравословни начини, ми изглежда малко глупаво да продължавам самолечението си по вредния начин.

Също така вече остарявам и махмурлукът се превръща в проблем. Изобщо не е приятно.

Не съм стопроцентов трезвеник, защото още свиквам с перспективата да излизам навън и да пия само плодов сок, но се опитвам. Смятам, че би било много по-лесно да спра да правя това, което определено е лошо за мен.

Много хора не пият поради много причини. Може да се възстановяват от алкохолна зависимост. Може да приемат лекарства. Може да се опитват да спестят пари или да подобрят здравето си, или да не им харесва как се държат, когато са пили.

Всяка причина е сериозна и каквото и да е довело някого до решението да не пие, може да се обзаложите, че този човек го обмислял известно време. Доверете се на неговото решение, не го саботирайте и му помогнете с каквото можете. По време на празниците се пие много, така че, с каквото и да помогнете, ще бъде високо оценено.

Ето няколко начина:

  1. Не посочвайте на висок глас, че някой не пие.

Ако забележите, че някой пие безалкохолно от чаша за бира, не се опитвайте да го „изобличите“ като отбележите на висок глас, че формата на чашата показва, че няма алкохол в нея.

Има си причина човекът да не обявява викайки, че не пие – той не иска от това да се прави въпрос.

Пиенето на другите хора не е свързано с вас. Това не ви се отразява или наранява по никакъв начин. Ако някой избере да не пие, той не замисля някаква голяма интрига срещу вас и не е нужно да показвате, че сте открили пропуск в неговата схема.

трезвеник

  1. Съща така, не ви е нужно да питате някой защо не пие.

Ако наистина, искрено се интересувате, попитайте приятеля си в друг момент, когато и вие сте трезвен.

В бара, по време на парти или на масата за вечеря вероятно не е мястото, където някой би искал да си приказва за причините да не пие, които биха могли да бъдат от деликатно естество.

Не ръчкайте, не натискайте и помнете, че никой не ви дължи обяснение относно решението си да не пие. Това си е избор на човека.

  1. Ако сте домакин, погрижете се да предлагате и безалкохолни напитки.

Това много помага хората да се чувстват удобно.

Ако събирате в дома си много хора за празниците и предлагате алкохол, предложете и хубав плодов сок, газирани напитки или подсладено безалкохолно питие, когато питате хората какво биха искали да пият.

Ако сте организирали голямо събитие, изпращайте наоколо и безалкохолни напитки заедно с газираното вино.

Когато някой предлага само „бяло или червено“, това ни кара да мислим, че ще вдигнем голям шум като поискаме чаша вода.

  1. Пригответе и някакви безалкохолни варианти на коледните класики.

Да си трезвен може да е неприятно, когато всички останали са се сгушили уютно и пият подсладено вино, горещ чай с алкохол или ром с масло.

Погрижете се трезвените ви приятели да бъдат включени в празника като приготвите някоя коледна класика без алкохол. Аз съм почитателка на горещия шоколад с канела или захаросания пунш от плодов сок.

трезвеник

  1. Не решавайте, че няма да поканите някой, защото той не пие.

Това наистина е много тъпо.

Подобно действие високо и ясно казва, че искате някой да дойде, ако той е пиян – че той е забавен, само ако пие.

Това е много вредно послание.

Може да се оправдаете като си кажете, че не искате да карате трезвеника да се чувства „неудобно“, но всъщност той решава какво му е удобно, не вие.

Не изключвайте някого от плановете, само защото той е решил да не пие алкохол. Дайте му възможност да дойде. Покажете му, че е добре дошъл. Уверете го, че спирането на алкохола не означава, че хората няма да искат повече да излизат с него.

Да, той би могъл да откаже поканата, но наистина не боли все пак да го поканите.

  1. Моля ви, не притискайте трезвеник да пие.

Ако някой каже, че няма да пие тази вечер, проявете уважение.

Не се чудете какво да измислите, за да го убедите. Не му купувайте питие, за да го накарате да се чувства длъжен да го изпие. Не карайте всички да скандират „пий, пий, пий“.

Дори и да мислите, че неговите причини да не пие са глупави, те явно са важни за него. Той знае най-добре.

Оставате хората да бъдат трезвени, ако това е изборът им и не ги тормозете.

  1. Спрете да питате дали е ОК, че пиете.

Ако трезвеник е дошъл на коледното парти или в бара, или на хубава вечеря, той е напълно подготвен за това, че други хора ще пият. Непиещият не е глупак.

Не е необходимо да правите голяма работа от вашето собствено пиене, извинявайки се или питайки дали това е ОК. Наистина няма проблем, докато не го карате него да пие.

Също така, не гледайте на неговата трезвеност като на начин да съди вашето пиене. Това не е така. Всички сме тук, просто за да си прекараме добре и да отпразнуваме Коледа – просто не всички от нас пият.

Леко адаптиран превод оттук.

Share Button

Прибирането вкъщи на Коледа и дисфункционалното семейство

дисфункционалното семействоЗнаете ли още от сега, че ще се върнете от прекараната със семейството ви Коледа разстроен и че ще ви трябват седмици, за да го преодолеете? Ако да, възможно ли е динамиката в семейството ви да е токсична?

Коледа може да е магическо време за някои, но за други не е толкова чудесна:

„Срещала съм хора, които наистина се ужасяват да се приберат вкъщи за Коледа“, казва Еня Бакузи от ирландската организация Relationships – психотерапевт с 20-годишна практика.

„Много хора мразят това. Като консултант съм виждала клиенти, които изпитват високи нива на тревожност и тъга от перспективата да се приберат вкъщи за празника. Домът трябва да е сигурно място, но за мнозина това е връщане в отровната среда, която те са напуснали. Мисля, че хората се връщат, защото имат нереалистичната надежда, че тази година ще е по-добре. Обаче това е фантазия и рядко се случва.“

Токсичното или дисфункционалното семейство се характеризира със своите дисфункционални взаимоотношения.

„Токсичната връзка е тази, която взима повече, отколкото дава. В нея винаги има някакъв скрит дневен ред“, обяснява психотерапевтът Карл Мелвин. „Тя обикновено съществува, когато единият човек във връзката се интересува само от себе си и където има емоционален багаж от миналото.“

„Често пъти откритото общуване не е добре дошло, а пазенето на тайни е обичайна практика.“ Дисфункционалното семейство, добавя Мелвин, обикновено има големи проблеми с всичко –справяне с гнева, страх, ниско самочувствие, натрапчиво желание за контрол или власт, егоизъм, твърде голяма загриженост за здравето или парите.

„Емоционалната дисфункция много често е в основата на проблема с дисфункционалната или токсична семейна ситуация, защото емоционалната дисфункция често предизвиква нездраво поведение“, казва Мелвин.

Това може да се прояви чрез натрапчиво желание за власт, при което, например, родителите постоянно напомнят на порасналите си деца грешки от миналото; когато има открита или едва доловима критика към изборите, които децата са направили; използване на пасивно-агресивни начини на комуникация или емоционално изнудване.

„Човек никога не знае какво става в главите на хората, които го нараняват“, обяснява той. „Поне през половината време те сами не са наясно какво става. Коледата може да бъде особено трудно време за семейства като тези. Този начин на поведение може да се засили около празника.“

Много хора, идващи от дисфункционални семейства, могат да се дистанцират през годината, като поддържат повърхностни взаимоотношения от разстояние, ограничавайки се с кратки телефонни разговори или посещения. Но на Коледа те се чувстват задължени да посетят семействата си и да прекарат повече време с тях.

„Въпреки надеждите ви, че тази година нещата ще бъдат различни, те вероятно няма да бъдат“, казва психотерапевтът Бернадет Райън от ирландската организация Relationships.

„Всеки се прибира по Коледа при семейството си, носейки подаръци, но на дъното на чантата са прибрани старите болки и обиди, така че бъдете подготвени“, казва тя. „Бъдете реалисти в своите очаквания. Очаквайте, че ще бъде същото като преди и ако не сте готови за това, можете да си останете вкъщи.“

„Понякога може да има много отричане за това, което се е случило в семейната динамика, но фантазията трябва да бъде заместена с реалност.“

Много семейства имат някаква степен на лека дисфункция, казва Райън, но в някои тя може да бъде най-важната характеристика и то до такава степен, че „за някои възрастни може да е невъзможно да се върнат при семействата си, защото започват да се чувстват напълно безсилни, прекрачвайки прага“.

Когато всички се съберат заедно в семейния дом на Коледа, хората са склонни да се връщат към ролите от детството си, казва Бакузи и обяснява, че критикуващите майка или баща, които винаги са подронвали авторитета на децата си, вероятно ще продължат да го правят и когато децата вече са възрастни. Родителите често го правят чрез тънки забележки за теглото на детето, за оценките в училище на внуците или чрез лукави въпроси относно начина, по който се развива кариерата на сина или дъщерята.

„Всичко това връща хората там, където са били преди 20 г. и отключва старите болка, гняв и страх. Бащата може да е бил насилник и 20 г. по-късно нищо не се е променило“, казва Бакузи.

„Дисфункционалното семейство е като тенджера под налягане. Някои семейства ще бъдат в открита война, в други ще има потискани емоции, които никога не се изразяват открито и които причиняват голям дискомфорт.“

Вторият вид семейства е най-често срещан и най-вреден, но въпреки това, хората успяват да се справят.

Вие не можете да промените поведението или отношението на другите, но можете да промените начина, по който реагирате.

Райън съветва да се запитате защо се прибирате за Коледа и ако искате да отидете, да се съсредоточите върху положителните причини, а не върху нещата, които ви разстройват – например свръх контролиращ родител или брат/сестра, които не харесвате.

Също така е важно, добавя Мелвин, да гледате реалистично и обективно на ситуацията и да оцените болката, която тя ви причинява.

„Да надникнете в собствената си глава, да се обърнете към болката и да поемете отговорност за нея може да ви помогне да вземете здрави решения относно семейството си и също така за по-широкия кръг от приятели и познати. Тайната е в това да осъзнаете как нечие поведение ви се отразява и да решите, че повече няма да позволявате това.“

дисфункционалното семейство
Съвети за справяне на Коледа:

1.    Да сте наясно какво вероятно ще се случи и какво ще бъде вашето поведение в тази ситуация може много да ви помогне да изкарате деня.

2.    Ако наистина не искате да се прибирате вкъщи за Коледа, просто се откажете от това задължение.

„Вие вече сте възрастен човек и можете да правите каквото искате“, казва Мелвин. „Не е нужно да давате обяснения и можете да промените решението си във всеки един момент“.

3.    Помнете – Коледните празници са нещо временно и минават бързо.

4.    Ако чувствате, че наистина трябва да се приберете, измислете си някакъв спасителен план. Можете да си определите точно колко време ще останете и да си подсигурите подкрепата на партньора ви.

„Изпълнете основното изискване да се появите там и след това си тръгнете при първата възможност“, казва Мелвин.

5.    Пазете границите си.

Дръжте на позицията си и не позволявайте на нещата да ви засегнат.

Пазете дистанция и не се ангажирайте с неща, които могат да станат неприятни, освен ако наистина не трябва.

Не се включвайте в спорове, ако не е крайно необходимо. Понякога е по-добре да не казвате нищо, да изкарате деня и да си тръгнете.

6.    Водете незадълбочени и любезни разговори. Не обсъждайте миналото или каквито и да било скандали и несъгласия. Говорете за телевизия, спорт и текущи въпроси.

7.    Не се поддавайте на прекалената приветливост. Не позволявайте да ви прелъстят да свалите гарда и да кажете неща, които по-късно могат да бъдат използвани срещу вас.

8.    Откъсвайте се мислено. Може физически да присъствате, но никой не казва, че трябва да ги слушате. „Изключването“ е хубаво умение, когато сте заобиколен с нездрави хора, които се опитват да натоварят психиката ви с тревоги и негативни мнения.

9.    Похарчете за подаръци толкова пари, колкото искате.

„Не си създавайте много тревоги и не влизайте в големи разходи, ако смятате, че това няма да бъде оценено – харченето на пари не е отговорът“, казва Мелвин.

„Хората, които са били наранявани, често пристигат натоварени с подаръци, надявайки се, че „този път те ще ме заобичат.““

Бъдете честни. Помислете колко пари сте изхарчили в миналото и доколко това действително е било оценено.

10.    Последно, но не по важност:

„Дръжте се за това, което сте научили и за самоувереността, която сте придобили откакто сте напуснали семейния дом“, казва Бакузи.

Типични поведения в дисфункционалното семейство:

Психологически тактики:

•    Преструват се, че не ви чуват и изместват разговора в посоката, която ги устройва.
•    Напълно ви игнорират.
•    Излизат от стаята, когато вие влизате.
•    Създават коалиции и изкупителни жертви.

Емоционално изнудване:

•    Карат ви да се чувствате виновни без основание.
•    Критика, обвинения.
•    Сърдят ви се.
•    Блокират възможностите за изразяване на емоции.
•    Вербални атаки.
•    Директни обвинения, насочени към вас.

Източник

Share Button